Las Chicas Bataille

Las Chicas Bataille

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Hoy es 15 de Abril de 2017

Nunca más volverá a ser 4 de Julio de 2016

volveré a ese día una y otra vez pero nunca más volverá a ser

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4 de Julio de 2016

Humo cósmico ascendiendo caliente

versos de tonos violentos en tu piel

todo eso cupo ahí, en ese 4 de Julio de 2016

*

(Después, todo era sangre)

Más que nada quería comerme tu sangre

hasta cerrar los ojos y ver la trayectoria del rumbo celestial.

Desaparecer, no ser un cuerpo

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Éramos animales.

Que cómo sé que éramos animales

pues porque estábamos desnudas y ni nos dábamos cuenta

también por nuestros aullidos y por nuestro olfato, no teníamos palabras, éramos puro instinto.

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Y ahora quién soy, me pregunto

soy besos que tambalean el centro de mi ego

besos que derriban mi ‘yo’, que me ofrecen como polvo al universo

no importa quién soy, quién soy realmente.

Deslizo mis dedos manchados de sal por debajo de tu piel

qué cruel la sal, cómo escuece en la carne.

Soy ritmos de violencia y de ternura

es tan bello extinguirse desbordando los límites en otro cuerpo…

*

Morir se parece a deslizarse por un precipicio de terciopelo mientras una lírica muda apaga tu conciencia.

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Cada vez que te vas entierro mis muertes en un bolso colmado de tierra negra.

Has alterado mi orden, cuando me preguntan en qué aula es la clase respondo:

Nieve es una forma difícil de cama

Su color delata mis escalofríos a cada gota roja

Su miedo al vapor sabe que en este clima va a perder todas las guerras.

Voy por la vida en sentido contrario,

con la insistencia del luto sobre la piel

y un cementerio de orgasmos colgado del hombro.

*

¿Te piensas que no me doy cuenta de cuando parpadeas mientras cuentas lo que falta para acabar con todo?

Yo a veces también deseo marcharme con la palabra ‘yo’

Cuando todo esto acabe, cuando recuerde quién soy

le explicaré al destino que he existido varias veces:

una por cada surco muy al fondo de la tierra

*

Así he vivido yo

creciendo jugando a no ser

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ENGLISH VERSION

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The Bataille Girls

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Today is 15^th of April of 2017

It will never be 4^th of July of 2016 again

I will return to that day again and again but it will never be

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4^th of July of 2016

Ascending cosmic smoke

verses of violent tones on your skin,

all that fitted on that 4^th of July of 2016

*

(Then, everything was blood)

More than anything, I wanted to eat your blood.

Until closing the eyes and see the heavenly path

To disappear, to not be a body

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We were animals.

How do I know that we were animals,

because we were naked and we did not even realize

also by our howls and by our smell, we had no words, we were pure instinct.

*

And now who I am, I wonder

I am kisses that tremble the centre of my ego

kisses that bring down my 'self' and offer me as dust to the Universe

It doesn’t matter who I am, who I really am.

I slide my salt-stained fingers under your skin

How cruel the salt, how it burns in the flesh.

I am a rhythm of violence/tenderness

How beautiful it is to extinguish oneself by overflowing the limits on another body ...

*

Dying feels like sliding down a velvet precipice whilst a silent lyric dulls your consciousness.

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Every time you leave, I bury my deaths in a handbag filled with dark soil

You have altered my order, when they ask me in which room is the class I answer:

Snow is a difficult kind of bed

Its colour reports my chills at every red drop

Its fear of steam knows that in this climate will lose every war.

I go through life in the opposite direction

with the insistence of mourning on the skin

with an orgasms' graveyard hanging from the shoulder.

*

Do you really think that I do not realise when you blink while you count how long before everything ends?

I sometimes also want to run away with the word 'self'

When all of this is over, when I remember who I am

I will explain to the fate that I have existed several times:

one for each furrow deep in the soil

*

This is how I lived

Growing up playing to ‘not to be’

La historia de una pequeña muerte

¿Te acuerdas de cuando bebíamos champagne en vasos de cartón? Ya casi me había olvidado. Nosotras sentadas en el tejado del edificio de Central Saint Martins, a once pisos de altura pero no era un precipicio y no teníamos miedo. Me acuerdo de la sensación del viento frío en nuestros pies descalzos y de que hasta nuestro sudor olía a champagne caliente por las feromonas. Tu me hablabas de “Impenetrable” de Mona Hatoum, del éter y de los alambres y yo rasgaba el papel de los vasos con las uñas cada vez que me devolvías una sonrisa.

Me acuerdo de beber champagne en vasos de cartón y de escribir en tu diario una lista de cosas por hacer: hervir arroz, comprar azafrán, tejer cuerdas para ir a escalar, bajar el domingo a por Gardenias al Columbia Road Flower Market. También me acuerdo de quedarme dormida mientras me leías “Eighteen Days Without You” de Anne Sexton y de encontrarte sentada en la sala de Rothko de la Tate. Tan cataclísmica, destructiva, sensual e inolvidable como la realidad debería de ser siempre.

Desde que me dijiste “se acabó”, “me largo” me he convertido en la reina de los Dungeons Londinenses. “Cut-Glass Kink”, me dicen algunos clientes. Estoy acumulando fajos de billetes. Es como si me preparara para una hecatombe y necesitara guardar dinero negro para comprar armas, para pagar a los traficantes de personas para escapar, o para comprar coca para poder morir con dignidad. Qué se yo. Estoy tan humillable que me meto de lleno en el papel en las sesiones. Les pido que me pongan un bozal de cuero, que me estiren del pelo, que me arrastren por el suelo, que me den fuerte con el látigo de cepas largas, que me digan “zorra inútil, arrodíllate”, “trágate mi polla” y que me giren la cara con la mano abierta. Ellos me dicen “si quieres que pare di Stop”, “di Black”, “di Daniel” y yo les respondo “sigue”, “más fuerte”, “pégame”, “córtame”, “pellízcame”, “déjame marcas”. Desde que te fuiste, el dolor es la única sensación con la que puedo conectar. Los besos, las caricias, que me toquen el pelo, que me cojan de la mano. Te juro que eso soy incapaz de soportarlo.

He vuelto a soñar con tu sangre, con tu sangre y con tu útero y con ver cómo te operas a ti misma con un bisturí. Sueño que tienes mucha sangre. Echo mucho de menos tu fuerza.

Echo mucho de menos tu fuerza y tengo una lista de miedos. Tengo miedo a que esta oscuridad sea sólo el principio de una caída interminable hacia no poder sentir, a que un día me invada la rabia y la locura y no pueda evitar escribir en todas las paredes de Central Saint Martins “Simona I hate you”, “Simona I hate you”, “Simona I hate you”. Tengo miedo de haber perdido a Nick Cave y a Leonard Cohen para siempre. Ya no me recuerdan a sensualidad y a cataclismo. Sólo al frío que hace en Londres, a lo oscuras que son las tardes de invierno y a que las calles están llenas de gente que son siempre no tú.

Soy miedo, rabia y odio.

¿Y qué más?

Que las noches ya no son para dormir. Son para odiar y para pánico.

Algunas noches, me imagino nuestra muerte y nuestro funeral en “Old St Pancras Church”.

Alguien recita “Mara Crossing” de Ruth Padel y cuando llega al verso de “you go because the kingdom of hell has taken over someone else’s heart” lo repite tres veces:

“You go because the kingdom of hell has taken over someone else’s heart”

“You go because the kingdom of hell has taken over someone else’s heart”

“You go because the kingdom of hell has taken over someone else’s heart”

“Rings of Saturn” de “Nick Cave and the Bad Seeds” suena de fondo y nuestras almas flotan entre polvo de galaxias. “Empujemos el cielo”, te digo ahí arriba.

 Y aquí abajo, nuestra expresión es azul luna, como cuando aun reíamos.

“Empujemos el cielo”, “seamos éter ahora que ,por fin, estamos muertas”.

Nos pusimos en juego con nuestro erotismo y ya lo dijo Bataille “Le petite mort” y morimos. No nos quedó otro remedio.

Y el pensar en morir me deja llorar, y sólo cuando puedo llorar consigo ser tristeza en vez de odio y ,a veces, incluso quedarme dormida.

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ENGLISH VERSION

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The story of a little death 

Do you remember when we used to drink champagne in cardboard glasses? I had almost forgotten. We were sitting on the roof of the Central Saint Martins, eleven stories high but it wasn’t a cliff and we weren’t afraid. I remember the feeling of the cold wind on our bare feet and that even our sweat smelled of hot champagne by the pheromones. You were telling me about "Impenetrable" of Mona Hatoum, the ether and the wires and I tear the paper of the glasses with the nails whenever you returned me a smile.

I remember about drinking champagne on cardboard glasses and about writing in your diary a list of ‘to-do things’: to boil rice, to buy crocus, to knit ropes to go climbing, to go down to Columbia Road Flower Market on Sunday to buy Gardenias. I also remember about falling asleep while you were reading me Anne Sexton's “Eighteen Days Without You” and about finding you sitting at Rothko's Tate room. As cataclysmic, destructive, sensual and unforgettable as reality should ever be.

Ever since you told me “it's over”, “I'm done” I've become the queen of the London Dungeons. “Cut-Glass Kink”, some customers say. I’m accumulating wads of notes. It is as if I prepared myself for a hecatomb and I needed to save black money to buy weapons, to pay to the traffickers of people to escape, or to buy cocaine to die with dignity. What do I know? I am so humiliated that I get ‘full on’ in the sessions. I ask them to put me a muzzle of leather, to stretch my hair, to drag me on the ground, to spank me hard with the whip of long strains, to call me “useless bitch”, to say “go on your kneels, swallow my cock” and to slap on my face with their open hand. They say “if you want me to stop”, “say Black”, “say Daniel” and I answer “continue”, “stronger”, “hit me”, “cut me”, “pinch me”. Since you left, pain is the only feeling I can connect with. The kisses, the caresses…I swear that I can’t stand it.

I have dreamed about your blood, your blood and your uterus, and about seeing how you do surgery to yourself with a scalpel. I dream that you have a lot of blood. I miss your strength so much.

I miss your strength and I have a list of fears. I am afraid of this darkness being only the beginning of an endless fall to not be able to feel. I am afraid that one day the rage and the madness will invade me and that I will write at the walls of Central Saint Martins “Simona I hate you”, “Simona I hate you”, “Simona I hate you”. I'm afraid of having lost Nick Cave and Leonard Cohen forever. They no longer remind me of sensuality and of cataclysm. They only remind me of the cold in London, of the darkness of the winter evenings and of the streets full of people who are always not you.

I am fear, anger and hatred.

And what else?

That the nights are no longer to sleep. They are to hate and to panic.

Some nights, I imagine our death and our funeral at “Old St Pancras Church”.

Someone recites “Mara Crossing” by Ruth Padel and when it comes to the verse of “you go because the kingdom of hell has taken over someone else's heart” repeats it three times:

“You go because the kingdom of hell has taken over someone else's heart”

“You go because the kingdom of hell has taken over someone else's heart”

“You go because the kingdom of hell has taken over someone else's heart”

“Rings of Saturn” from “Nick Cave and the Bad Seeds” sounds in the background and our souls float amongst galaxy dust. “Let's push the sky”, I say up there.

And here below, our expression is blue moon, as when we still laughed.

“Let's push the sky”, “let's be ether now that, at last, we are dead”.

We put ourselves in play with our eroticism and Bataille said “Le petite mort” and so we died. We had no other choice.

And thinking about dying lets me cry, and only when I can cry can I be sadness instead of hate and sometimes even fall asleep.