¿Te
acuerdas de cuando bebíamos champagne en vasos de cartón? Ya casi me había
olvidado. Nosotras sentadas en el tejado del edificio de Central Saint Martins,
a once pisos de altura pero no era un precipicio y no teníamos miedo. Me
acuerdo de la sensación del viento frío en nuestros pies descalzos y de que
hasta nuestro sudor olía a champagne caliente por las feromonas. Tu me hablabas
de “Impenetrable” de Mona Hatoum, del éter y de los alambres y yo rasgaba el
papel de los vasos con las uñas cada vez que me devolvías una sonrisa.
Me
acuerdo de beber champagne en vasos de cartón y de escribir en tu diario una
lista de cosas por hacer: hervir arroz, comprar azafrán, tejer cuerdas para ir
a escalar, bajar el domingo a por Gardenias al Columbia Road Flower Market.
También me acuerdo de quedarme dormida mientras me leías “Eighteen Days
Without You” de Anne Sexton y de encontrarte sentada en la sala de Rothko
de la Tate. Tan cataclísmica, destructiva, sensual e inolvidable
como la realidad debería de ser siempre.
Desde
que me dijiste “se acabó”, “me largo” me he convertido en la reina de los Dungeons
Londinenses. “Cut-Glass Kink”, me dicen algunos clientes. Estoy
acumulando fajos de billetes. Es como si me preparara para una hecatombe y
necesitara guardar dinero negro para comprar armas, para pagar a los
traficantes de personas para escapar, o para comprar coca para poder morir con
dignidad. Qué se yo. Estoy tan humillable que me meto de lleno en el
papel en las sesiones. Les pido que me pongan un bozal de cuero, que me estiren
del pelo, que me arrastren por el suelo, que me den fuerte con el látigo de
cepas largas, que me digan “zorra inútil, arrodíllate”, “trágate mi polla” y
que me giren la cara con la mano abierta. Ellos me dicen “si quieres que pare
di Stop”, “di Black”, “di Daniel” y yo les respondo “sigue”, “más fuerte”,
“pégame”, “córtame”, “pellízcame”, “déjame marcas”. Desde que te fuiste, el
dolor es la única sensación con la que puedo conectar. Los besos, las caricias,
que me toquen el pelo, que me cojan de la mano. Te juro que eso soy incapaz de
soportarlo.
He
vuelto a soñar con tu sangre, con tu sangre y con tu útero y con ver cómo te
operas a ti misma con un bisturí. Sueño que tienes mucha sangre. Echo mucho de
menos tu fuerza.
Echo
mucho de menos tu fuerza y tengo una lista de miedos. Tengo miedo a que esta
oscuridad sea sólo el principio de una caída interminable hacia no poder
sentir, a que un día me invada la rabia y la locura y no pueda evitar escribir
en todas las paredes de Central Saint Martins “Simona I hate you”, “Simona
I hate you”, “Simona I hate you”. Tengo miedo de haber perdido a
Nick Cave y a Leonard Cohen para siempre. Ya no me recuerdan a sensualidad y a
cataclismo. Sólo al frío que hace en Londres, a lo oscuras que son las tardes
de invierno y a que las calles están llenas de gente que son siempre no tú.
Soy
miedo, rabia y odio.
¿Y
qué más?
Que
las noches ya no son para dormir. Son para odiar y para pánico.
Algunas
noches, me imagino nuestra muerte y nuestro funeral en “Old St Pancras Church”.
Alguien
recita “Mara Crossing” de Ruth Padel y cuando llega al verso de “you
go because the kingdom of hell has taken over someone else’s heart” lo
repite tres veces:
“You go because the kingdom of hell has taken over someone else’s
heart”
“You go because the kingdom of hell has taken over someone else’s
heart”
“You go because the kingdom of hell has taken over someone else’s
heart”
“Rings
of Saturn” de “Nick Cave and the Bad Seeds” suena de fondo y
nuestras almas flotan entre polvo de galaxias. “Empujemos el cielo”, te digo
ahí arriba.
Y
aquí abajo, nuestra expresión es azul luna, como cuando aun reíamos.
“Empujemos
el cielo”, “seamos éter ahora que ,por fin, estamos muertas”.
Nos
pusimos en juego con nuestro erotismo y ya lo dijo Bataille “Le petite mort” y
morimos. No nos quedó otro remedio.
Y
el pensar en morir me deja llorar, y sólo cuando puedo llorar consigo ser
tristeza en vez de odio y ,a veces, incluso quedarme dormida.
*
ENGLISH VERSION
*
The story of a little death
Do you remember when we used to drink champagne
in cardboard glasses? I had almost forgotten. We were sitting on the roof of the
Central Saint Martins, eleven stories high but it wasn’t a cliff and we weren’t
afraid. I remember the feeling of the cold wind on our bare feet and that even
our sweat smelled of hot champagne by the pheromones. You were telling me about
"Impenetrable" of Mona Hatoum, the ether and the wires and I tear the
paper of the glasses with the nails whenever you returned me a smile.
I remember about drinking champagne on cardboard
glasses and about writing in your diary a list of ‘to-do things’: to boil rice,
to buy crocus, to knit ropes to go climbing, to go down to Columbia Road Flower
Market on Sunday to buy Gardenias. I also remember about falling asleep while
you were reading me Anne Sexton's “Eighteen Days Without You” and about finding
you sitting at Rothko's Tate room. As cataclysmic, destructive, sensual and
unforgettable as reality should ever be.
Ever since you told me “it's over”, “I'm
done” I've become the queen of the London Dungeons. “Cut-Glass Kink”, some
customers say. I’m accumulating wads of notes. It is as if I prepared myself for
a hecatomb and I needed to save black money to buy weapons, to pay to the
traffickers of people to escape, or to buy cocaine to die with dignity. What do
I know? I am so humiliated that I get ‘full on’ in the sessions. I ask them to
put me a muzzle of leather, to stretch my hair, to drag me on the ground, to
spank me hard with the whip of long strains, to call me “useless bitch”, to say
“go on your kneels, swallow my cock” and to slap on my face with their open
hand. They say “if you want me to stop”, “say Black”, “say Daniel” and I answer
“continue”, “stronger”, “hit me”, “cut me”, “pinch me”. Since you left, pain is
the only feeling I can connect with. The kisses, the caresses…I swear that I
can’t stand it.
I have dreamed about your blood, your
blood and your uterus, and about seeing how you do surgery to yourself with a
scalpel. I dream that you have a lot of blood. I miss your strength so much.
I miss your strength and I have a list of
fears. I am afraid of this darkness being only the beginning of an endless fall
to not be able to feel. I am afraid that one day the rage and the madness will
invade me and that I will write at the walls of Central Saint Martins “Simona I
hate you”, “Simona I hate you”, “Simona I hate you”. I'm afraid of having lost
Nick Cave and Leonard Cohen forever. They no longer remind me of sensuality and
of cataclysm. They only remind me of the cold in London, of the darkness of the
winter evenings and of the streets full of people who are always not you.
I am fear, anger and hatred.
And what else?
That the nights are no longer to sleep.
They are to hate and to panic.
Some nights, I imagine our death and our
funeral at “Old St Pancras Church”.
Someone recites “Mara Crossing” by Ruth
Padel and when it comes to the verse of “you go because the kingdom of hell has
taken over someone else's heart” repeats it three times:
“You go because
the kingdom of hell has taken over someone else's heart”
“You go because
the kingdom of hell has taken over someone else's heart”
“You go because
the kingdom of hell has taken over someone else's heart”
“Rings of Saturn” from “Nick Cave and the
Bad Seeds” sounds in the background and our souls float amongst galaxy dust. “Let's
push the sky”, I say up there.
And here below, our expression is blue
moon, as when we still laughed.
“Let's push the sky”, “let's be ether now
that, at last, we are dead”.
We put ourselves in play with our
eroticism and Bataille said “Le petite mort” and so we died. We had no other choice.
And thinking about dying lets me cry, and
only when I can cry can I be sadness instead of hate and sometimes even fall
asleep.
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